Notas Sobre la Partida. Autora April Crawford.

 

Autora: April Crawford

___________________________

Parting Notes

Autora April Crawford

Notas sobre la Partida

Traductora al español María Eugenia Mantilla

Andrew

Querido amigo,

Nunca aprendí a leer, mi único remordimiento en una vida que de algún modo fue feliz. De todas las oportunidades presentadas ante mí, fue la única que no experimenté.

Te preguntarás ahora, ¿cómo es que soy capaz de escribirte esta nota? De hecho, tengo estos pensamientos en voz alta y ellos se transcriben al papel. Un verdadero equipo moderno este. Un perfecto y fácil modo para hablar contigo. Este momento nunca me cruzó por la mente cuando estaba vivo. Estaba muy atrapado simplemente en comer, para decirte la verdad. Era mi único enfoque en la vida. Tanto fue lo que hice que nunca tuve tiempo de ahondar en mucho más.

Nací en el año 1829 d. C.  en Harrisburg, Pensilvania. Mi padre era granjero y comerciante de productos lácteos. Noso­tros, como familia, hacíamos queso ahumado y, por supuesto, éramos proveedores de leche en nuestro mercado local. Esto era todo lo que yo sabía en la vida.

Mi hermano mayor, Jacob, me crio. Mis padres, atrapados en el contante movimiento de la rueda por la sobrevivencia, nunca pudieron escapar. Nunca pensé en Dios. Él era alguien que vivía en la iglesia de la esquina y solo aparecía los domingos. De cualquier modo, Él nunca estuvo cerca cuando estábamos extremadamente hambrientos.

Se me quedó atrapada la mano en un molino cuando tenía once años. Me dolió tanto que casi me desmayo. Jacob me la sacó, pero el hueso estaba ya hecho polvo. Nunca recuperé el uso de la mano. Estaba colgada a mi lado como un recuerdo constante de mi existencia, ahora desvalida. Aprendí a ser productivo con mi mano izquierda. «No hay espacio en una granja para tener alojamiento y comida gratis», diría mi padre. Nunca entendí por qué me sucedió eso. Muchos lo veían como una marca del demonio. Una penitencia por los malos pensa­mientos y fechorías. Yo era un niño de once años, ¿Qué maldad podría haberse escondido en este hecho?

Pasé diez años tratando de sobrevivir, tratando de comer y vivir. No era infeliz, simplemente estaba imbuido en el sustento de la forma física. En retrospectiva, lo comprendo. Era muy joven en el proceso.

Me caí de un vagón en el camino al mercado cuando tenía 17 años. Mi cabeza pegó a una roca y permanecí dormido. Mi familia malinterpretó mi dilema y me sepultó. Me sofoqué y fallecí. Quizás debería estar resentido. Quizás no. Ahora sé tanto que regresar a aquel lugar sería inútil. Fue un paso en mi evolución. Ahora espero otro huésped. Esta vez pienso que leer sería una prioridad. Esa vida en particular me otorgó un punto de referencia. Ahora sé que soy un alma joven en el camino del conocimiento. Ninguna vida es inservible. ¡Ah! Por cierto, el evento con mi mano fue un símbolo de mi incapacidad para querer alcanzar más en aquella vida. Ahora ya sé, para desear más. Un poco común, pero ciertamente importante en el próximo paso. Quiero aprender a leer.

Andrew

___________________________

Parting Notes

Autora April Crawford

Notas sobre la Partida

Traductora al español María Eugenia Mantilla

Elizabeth

La última visión clara que tuve con mis ojos físicos me acecha en cada movimiento. Esto no fue, en esencia, ni puertas perladas ni ángeles con halos dorados. No fue san Pedro con el libro de nombres de aquellos aceptados en las puertas del cielo. No hubo una reunión con aquellos que conocí esperándome a mi llegada al paraíso.

La última visión clara no fue ninguna de estas cosas, si acaso podría revelarte muchas otras. La imagen de mí misma, la única que conocí, veía hacia atrás mi visión desvanecida. Era aquella que había vivido tantas veces y estaba aburrida de hacerlo una vez más, aunque pensé que sabía cómo me veía. Pensé que lo sabía muy bien, mas parece que estaba equivocada. Había muchas capas unidas a las experiencias de otros que eran parte de mí. El conocimiento retenido para ser redimido a través de la experiencia y el recuerdo. Muy mal que la información no se traduzca. Muy mal que tenga que esperar hasta la próxima vez.

La última visión de mí me acecha, y ¡cuánto! Yo era mucho más de lo que pensé. Mi vida, más significativa para el todo de lo que jamás imaginé. Mi vida ordinaria, una intrincada parte para el esquema completo de las cosas. Muy mal que no entendí mi valor. Muy mal que mi última visión fue aquella de una extraña.

Mi deseo para ti, mi justo lector: mírate a ti mismo antes de la transición. Mira profundo en tus ojos, ellos son las ventanas de la verdad. Espero una nueva ronda; quizás podríamos comenzar juntos. Recuerda quién eres. Mira profundo y recuerda.

Elizabeth

Ernest

Querido amigo,

Vi tu existencia desde muchos ángulos. En el plano físico nos unimos como amantes. El encanto de la lujuria nos abrumó y nos lanzamos de cabeza en nuestro amorío. Eso fue todo ¿sabes?, al menos, para mí. Nunca el amor o pensamientos románticos entraron en mi mente. Bebí del momento físico engrandecido por lo que veía como química. Profundamente cautivado por la materia había olvidado por completo por qué estaba allí. Percibía la vida como un momento plano, unidimensional. Entonces, toma lo que puedas mientras puedas. Una especie de lema para mí. Estaba totalmente absorbido en mi psique y en la perfección de mis atributos. Creía en Dios y le agradecía, pero por todas las razones equivocadas. No era más que una costumbre para mí. Creí que lo tenía todo. Tu cuerpo, una gran carrera, una tremenda apariencia física, montones de dinero.

En apariencia externa, una gran vida. Yo te vi, pero nunca realmente te contemplé. Estaba tan desligado de la realidad.

Mi partida me llegó rápida y sin aviso en una calle resbalosa una tarde de octubre. No estabas conmigo. Estaba saltando de fiesta en fiesta buscando admiración a mi vida perfecta. Recuerdo el sonido de un equipo de estéreo con el volumen extremadamente alto. El otro carro estaba lleno de chicos que buscaban emociones fáciles. Ellos encontraron su emoción excitante; de hecho, todos lo hicimos mas nos salió caro a todos. El sonido del metal crujiendo parecía que nunca iba a terminar. Mi rostro se puso caliente y sentí que algo le pegó a mi cabeza.

Sentí luces que me daban vueltas tal como una discoteca barata de los setenta.

De repente todo se detuvo. Mi primera reacción fue saltar fuera del carro para chequear los daños. Esos niños idiotas del otro vehículo iban a estar en serios problemas. Mi auto es muy costoso. No quedaba mucho de él. Yo estaba furioso. Me volteé hacia el otro carro y me di cuenta de que estaba en llamas. Se lo merecen, deberían ser más cuidadosos. Todos cuatro estaban de pie viendo cómo ardía el auto. En mi ira les grité a ellos por su estupidez. Arruinaron mi carro perfecto. ¿Cómo iba a llegar a casa? Ellos no me respondieron. Se quedaron allí, de pie, viendo el fuego. ¡Idiotas! Caminé hacia ellos para desahogar más mi frustración. Tan pronto me acerqué, me miraron simultáneamente y dijeron sonriendo: «Él no entiende». Me dispuse a arremeter contra ellos, pero desaparecieron, ¡puf! No estaban en ninguna parte.

El auto estaba en llamas completamente, pero ellos no es­taban en ninguna parte donde pudiera encontrarlos. Regresé corriendo hacia mi carro para buscar mi celular y llamar a la policía. Entonces lo vi. Un cuerpo encorvado sobre el volante. La cara desfigurada y había mucha sangre. Halé al hombre ha­cia atrás y entonces me percaté de que era yo.

No recuerdo cuánto tiempo estuve allí gritando. No recuerdo lo que sucedió después realmente. Todo lo que sé es que la imagen de ti vino a mi mente. No te veo de la misma forma. Hay un sentimiento más profundo como si te estuviera viendo por primera vez.

Estaba viendo muchas cosas como si fuera la primera vez. Mi vida fue una serie de fascinaciones físicas. Había olvidado acerca de la dimensión espiritual y además que es la única que realmente importa. Entonces ahora te vi desde un ángulo diferente. Hay tanta belleza en tu esencia. Mi única esperanza es que tengamos la oportunidad de tratar otra vez en otra vida física. En esa ocasión estaré más alineado con la existencia en todas sus dimensiones, física y espiritual.

Recuérdame con amor. Me tomó mi propia muerte estar vivo otra vez. Y esperaré.

Con amor,

Ernest

La vida en el más allá

Querido amigo,

La vida del más allá es muy diferente a lo que hubiera esperado. Las sensaciones, que en el plano físico se perciben a través del tacto, se experimentan psíquicamente después de la muerte. Los resultados son similares, pero eones aparte.

Esta es la razón de un plano físico y un plano espiritual. La muerte es más traumática para los vivos, ya que es algo que no nos ha ocurrido antes. Es siempre un misterio el hecho mismo de fallecer. Realmente, ningún gran evento. Un momento respirando aire, el próximo respirando néctar del cosmos. El último, en verdad, más satisfactorio.

Mi primer respiro como hombre muerto llegó como una sorpresa. Fue difícil determinar el momento preciso. El alma protectora permite solo aquello para lo que el individuo está preparado. De allí la diferencia en duración del proceso para cada individuo. La eternidad es siempre paciente con aquellos que ama.

En mi experiencia, como la de otros, estaba tenso por la incredulidad y la sorpresa. El ajuste fue rápido, pero igualmente un shock. El miedo a la pérdida de individualidad impregna los primeros momentos. El miedo, al ser negativo, formula conclusiones ilógicas. Mientras el miedo va pasando, la mezcla con los otros miembros de la entidad es expansiva, no restrictiva.

Si hay algo de referencia es simplemente esto. La muerte no es un período hacia una sentencia. Es solo una pausa y luego un paso hacia otra evaluación de la vida. Nada doloroso. Nada temible. Solo está en juego el miedo individual al cambio. Permanecer en lo mismo sería estar confinados y no implicaría algo que alcanzar.

El soltar capas te lleva al centro. Cada nueva capa es un comienzo. Sugerimos que no tengas miedo. El proceso ilumina la vida. Las fronteras de la vida deberían ser ilimitadas. Los interminables bordes revelan todo lo que realmente eres tú. Estaremos esperándote para brindarte asistencia.

Nosotros

Terrance B. Metla

Querido amigo,

Muchas veces, durante el camino de la vida, uno se encuentra en una llanura. Sin altos ni bajos, simplemente un patrón continuo de cualquier cosa que haya creado la esencia. A menudo la muerte es un vehículo para cambiar la energía asociada con las decisiones que le permiten a uno escapar de la llanura. Así me encontré a mí mismo una noche invernal hace unos momentos. El detalle de los contratiempos de aquella vida física nada memorable. Sin embargo, el proceso espiritual le permitió responder y seguir adelante a mi ser estancado. La muerte no es necesariamente algo negativo. A menudo es imperiosa para escapar de la monotonía creada por la esencia. Entonces, mi querido amigo, no sientas luto por mi muerte. Ha sido un alivio y una satisfacción que había ansiado por mucho tiempo. Mi velocidad hacia la fuente de mí mismo se ha incrementado unas cien veces.

La trascendencia no fue posible antes de que una tormenta helada se arremolinara ahora hacia los cielos. Muy sublime el sentimiento. Tan completo el pensamiento. Con tantas posibilidades la separación de la materia. Somos uno con el universo y el universo somos nosotros. Deslizándome en un susurro de energía no identificable alcanzo el centro de mi esencia y encuentro mi evolución a esta nueva posición. Mi asociación con Dios se revela en una implosión de energía. En verdad magnificente. En verdad la manifestación infinita de todos mis seres. La unión de todos nosotros, un mero hilo en el tapiz de la existencia.

Así es mi interpretación de la muerte ahora grabada para otros. Estamos satisfechos.

Torrance B. Metla

La muerte no es lo que nos han dicho

Querido amigo,

Expandir mis horizontes ha sido siempre mi deseo. Cada día de la vida una aventura. El tedio de la rutina diaria, nunca realmente mi mayor estandarte. Puedes imaginar mi fascinación cuando llegué aquí. Todo lo que alguna vez deseé en la punta de mis dedos. Una vasta colección de exquisiteces para saborear. La muerte no es lo que nos han dicho. Quizá en el principio las historias fueron verdad, pero a través de eones fueron distorsionadas. Mi muerte no fue planificada, o debería decir: fue inesperada. Un accidente fortuito. De manera brusca me encontré en un pequeño cuarto. Al principio pensé que me había desmayado y fue así cómo llegué allí. Sin embargo, ahora sé que aquella pequeña habitación era producto de mi percepción. Cuando me permití relajarme y responder a mi muerte fui capaz de hacer que el cuartito se hiciera más grande hasta que creé mi propio universo pequeño. El cuerpo físico es meramente un cascarón. Las cosas importantes están en tu cabeza. El pensamiento es la verdadera vida.

Me doy cuenta de que estoy siendo un poco vago, pero los detalles intrincados son todavía un reto para mí.

Solo tienes que saber que si repentinamente te encuentras en circunstancias donde estás en un pequeño cuarto, no te desesperes. Serás capaz de salir de él. Todos lo hemos hecho finalmente, pero quizás después de esta nota puedas hacerlo más rápido.

Ofrecemos nuestra guía con gusto,

Yo

Selmia

Querido amigo,

La inmensa liberación de tensión fue un milagro. Un verda­dero cielo disfrazado. Un momento de puro silencio. Un silen­cio muy vacío de los asuntos de la vida física. Ese momento quedó permanentemente impreso sobre mí. Seguramente es el cielo descrito así por los dioses.

Admito mi miedo por esto. Admito mi evasión. Mi búsqueda maniática por engañarla y ser más lista que ella. Sin embargo, es inevitable y nos rendimos de mala gana y con temor de que no habrá más momentos. No habrá más nosotros. Increíble que ahora hubo inclusive un pensamiento o posibilidad.

Un momento claro y puro guardado muy cerca altera la esencia para la eternidad. Así fue este momento. Mi apreciación no conoce límites. Mi próximo momento es desconocido. Me mezclo con todo y me vuelvo más. Mi destino no es impor­tante porque implica futuro. Vivo ahora solo en el momento. No siento luto por lo que ahora regresa al polvo. Me alegro en la transición y guardo con amor las experiencias de aquella forma. Es parte de mí y continuará existiendo conmigo.

Desafortunadamente a la muerte la han etiquetado de forma muy injusta. No debería ser un momento de miedo. Mi cultura hizo implicaciones para un final. Un mal entendido porque en realidad es un comienzo. Mis palabras en el papel se transforman de sin sentido a importantes. Me alegro si me estás siguiendo. No puedo prometer esperarte, pero seguro dejaré mi marca para animarte. Habrá muchos más momentos si así lo eliges. ¡Regocíjate!

Selmia

Bartholomew

Querido amigo,

No puedo recordar quién soy. Siento el aire agridulce en mis fosas nasales. Si exhalo bruscamente una bocanada de humo se escapa de mi boca. El área a mi alrededor está nublada. No puedo ver muy lejos en ninguna dirección. Bajando la mirada hacia mis manos, noto en ellas un tono grisáceo y, además, están marcadas por protuberantes venas azules. Me cruza por la mente la pregunta: ¿habrá todavía sangre fluyendo a través de ellas? Imposible saber.

Estoy afuera viendo hacia adentro, pero veo a través de ojos que ya no pueden ver. Cada momento fluye y pasa a través del espacio como una inhalación. ¿Será que soy un fantasma? Es este el destino seleccionado para aquellos que no pueden recordar. Atravesar espacios nublados en busca de cascarones que estuvieron en el estado físico. ¿Será que aquellos que se mantienen ciegos no ven el lugar donde realmente están? Quizá mi destino se revelará a sí mismo. Si no, estoy determinado a moverme a través de la niebla a cualquier destino.

Me da curiosidad saber si recordaré quién soy ¿Importará realmente? Estoy seguro de que no sigo estando en el plano físico. El camino que me trajo a este momento se me escapa. Cuando me presiono para recordar me embarga la frustración. Trazas de momentos anteriores pasan por delante de mí. No es suficiente información para diseñar una identidad. Los sentimientos me dejan vacío y con dudas sobre mi futuro. ¿Será que un muerto tiene futuro? No puedo describir con precisión la forma cómo ocurrió mi muerte. Todo se ha evaporado de mi mente.

La niebla no se levanta. Se mantiene para torturarme durante la búsqueda de mí mismo. Comienzo a caminar esperando encontrar los linderos de mi confinamiento. Me desespero buscando definición. Una tenue luz de esperanza me precede y la persigo con mis brazos abiertos de par en par. No puedo medir el tiempo que pasé buscando mi identidad. Cada movimiento, inexistente en este espacio sin tiempo. Parece fútil continuar adelante. Quizá no hay modo de saber por completo quién eres. Quizá cada identidad es solo una mera fracción del todo. Y quizá la separación del todo invalida la individual.

Comienzo a sentir que finalmente no importa para nada quién era yo. Ver hacia atrás es insatisfactorio. Ver hacia ade­lante a una nueva identidad y asumirla es quizá la clave para mezclar quien yo era con quien estoy a punto de ser. Los bordes de mi encierro se disuelven considerablemente con cada nuevo pensamiento. Al momento que abrazo mi ser y acepto lo que no puede cambiar, me siento libre. Libre de convertirme en algo nuevo. Libre de ser parte de todo lo que es. Mi búsqueda termina aquí. En la próxima vida encontré quién yo era. Este conocimiento me reconforta y comienzo otra vez. Esta vez con mayor claridad. La niebla se levanta.

Bartholomew

El creador de todo

Querido amigo,

Cuarenta días y una noche he pasado en este cuarto. ¿Será que nadie me dejará escapar inadvertido hacia la noche? ¿Quién me estará manteniendo cautivo? Grito desde mi lugar. Verdaderamente que este guardián se comporta en su forma más cruel. Las paredes respiran y al inhalar mis pensamientos los pintan vívidamente en una interminable corriente de insultos. He tocado cada rincón buscando alivio. ¿Es qué nadie puede ayudarme? Hace mucho tiempo algún tipo de ser trató de tocarme a través de la pared. De hecho, parecía de mente deformada y, aunque fue muy astuto, pude evadir su horrible abrazo.

En suaves susurros hablaba del paraíso y cosas así. Otra vez fui muy inteligente para caer en sus mentiras. ¿Te mencioné lo que dijo? No puedo recordar si lo hice, entonces te lo repito: hablaba de una persona encerrada en su propia mente, sus pen­samientos toman forma con cada uno que genera. Ridículo que alguien se haga a sí mismo tal cosa ¿No es verdad? Sé que este ser es diabólico y tiene intenciones de volverme loco. Déjame salir. Visiones se expanden acariciando las paredes otra vez. Una exposición fantasmagórica de profunda tristeza. El ser le susurra otra vez a mi alma que yo soy el raptor. ¡Oh claro! Yo me encerraría a mí mismo en el infierno. El susurro continúa con sus mentiras. Cuarenta días y una noche he pasado en este cuarto.

Me entrego al desespero y rezo por que llegue el final. Los susurros continúan hasta que hacen implosión dentro de mi cabeza. Tan cruel es su perseverancia que comienzo a escuchar  con la esperanza de que ellos finalmente me destruyan y me den algo de paz.

Con resolución me levanto para encontrarme con el abrazo del más cruel y odiado enemigo. Al menos me destruirá y cesará la tortura. Al momento que el ser envuelve mi débil y oprimida esencia, se origina una vibración. ¡Por fin la aniquilación! Me rindo. Los dramas que vi y viví se arremolinan delante de mí en una explosión de pensamiento. De pronto me doy cuenta de que el ser más cruel, mi raptor, mi torturador es… ¡Oh Dios mío! Soy yo.

Mientras la bruma de mi propia creación negativa se disipa encuentro en los brazos de mí mismo, el creador de todo, la paz que tanto anhelé.

Nota: Esta carta no fue firmada

Benjamin Thomas, 1778

 

Querido amigo,

Mientras me deslizo hacia otro lugar la comprensión de la fuerza del eterno presente me golpea por completo. Nunca antes ha podido la magnitud de esta fuerza revelarse a sí misma. A través de toda esta existencia, el ahora ha sido predicado como un derecho divino, otorgado a todos, pero controlado por nadie. Un lugar aparentemente lejano y con consecuencias fuera del alcance de quien pensaba que yo era. Ahora, en estos momentos finales me encuentro hundiendo mis talones en la autopista de la eternidad, tratando en este momento de sostenerme con mi débil percepción. Nunca antes su importancia me había envuelto así y nunca antes había comprendido su increíble fuerza.

Con todo mi ímpetu me lanzo en este camino esperando cruzarme con su presencia inminente. Es todo lo que he tenido, pero mi atención a menudo se desvía hacia cualquier otro lado en mi búsqueda por la iluminación espiritual.

Pensando hacia atrás en una vida en la que me comprometí con el buen vivir, veo las inconsistencias que me han traído a este lugar. Quizás menos fijación en el pasado o en el futuro podría haber sido más benéfico. Ahora, en mi crepúsculo, experimento lo que es verdaderamente importante; gracioso como esta imagen había estado nublada anteriormente. La claridad, a menudo un pensamiento subsiguiente, ya no es necesaria en los momentos finales.

En retrospectiva encuentro que más tiempo dedicado al pre­sente habría sido más beneficioso. Me supongo que recordar es casi tan inservible como mi reloj de oro en mi camino.

Solo pensé en compartir mi experiencia. Quizás hubiera tenido un camino de mayor claridad si hubiera escuchado a alguien como yo.

Así, la charla de un hombre viejo hace eco fuera de las paredes de la existencia. A menudo la reverberación es solo una melodía para aquellos todavía en busca del ahora. Solo puedo esperar que el enfoque te mantenga por siempre en el presente. En los momentos finales es todo lo que uno desea. Nosotros aceptamos tu camino. Nosotros lo hemos creado. Así debe ser.

Adiós,

Benjamin Thomas

Stanley

Querido amigo,

Veloz se me escapa, resonando a través de mí, un flujo de energía similar a aquellos de mi juventud que se expande a través de mi inservible cuerpo. Este flujo me propulsa rápidamente ha­cia una órbita personal solo rebasada por la primera vez que me monté en una rueda de feria. Cuánto tiempo he esperado y a la vez he temido este momento. Leí todos los libros y recé a todos los diferentes dioses del momento. Mantuve pensamientos de crisis de la mediana edad persiguiéndome, por lo mínimo, una década.

Ahora que está sobre mí me siento más vivo que lo que me he sentido jamás. Mi pulso se acelera y mis ojos se abren hacia un nuevo horizonte. Rápidamente este cuerpo es olvidado. Solo las memorias se adhieren al viaje. Anteriormente me hubiera sentido ansioso acerca de un plan que no incluyera mi cuerpo. Ahora es simplemente un pensamiento adherido a la esencia que las llevará conmigo para un nuevo horizonte.

Siento duelo, pero solo un instante. Cualquier cosa que te dé poder es lo único que se queda para el recorrido. Mi talento artístico se ha manifestado muchas veces. Cada vez más evolucionado que la vez anterior.

Es curioso cómo ciertas cosas son tan familiares. Recuerdo esos sentimientos y en el momento no era capaz de identificarlos. Ahora veo cómo varias vidas se entrecruzan y cómo se desenlazan las experiencias conjugándose unas sobre otras. Sin duda, un juego delicado y complejo el que jugamos en el plano físico.

Estoy fascinado con toda la información. Todas mis preguntas contestadas silenciosamente por mis decisiones de vida. Verdaderamente notable.

Ahora doy un paso a lo desconocido. Todo es una tabla rasa, lista para crear el guión de mi nueva lección.

Solo espero que este conocimiento se quede conmigo o, al menos, algo. A quien quiera que seas te ofrezco mi despedida. Quizás nos encontremos otra vez en otro horizonte.

Stanley